(Re)Encontrar-te!

Quando é que chega aquele momento em que finalmente percebemos que estamos novamente apaixonados? O sentir das borboletas na barriga, o pensar naquela pessoa vendo-a como alguém que pode fazer parte da nossa vida como algo mais do que uma simples amizade?

Quando chega aquele momento em que começamos a sentir saudades daquela pessoa que não nos é nada, a não ser um sonho, algo que desejamos alcançar mais do que tudo, porque sentimos que ainda existe uma xanse de sermos felizes mesmo depois de termos estado tanto tempo sozinhos e termos sofrido tanto, o que nos deixou com medo de seguir em frente…

Finalmente eu estou a deixar de sentir medo, finalmente começo a ver-te como algo mais… Acima de tudo começo a ver-me como sendo alguém capaz de amar, e começo a idealizar-te como a pessoa que me pode tornar mais feliz…

És tudo . És muito! E a imagem que tinha de ti está bastante longe daquela da realidade… Passamos tantos anos a cruzarmo-nos e a sorrirmos educadamente um para o outro, e só agora é que eu (estúpida, cega com outras coisas, outras pessoas) percebi que TU, podes ser o meu passaporte para a felicidade, ou pelo menos para uma maior paz.

Espero que um dia percebamos que estamos apaixonados um pelo outro, acima de tudo espero que um dia me digas que estas apaixonado por mim, e me perdoes por ter estado tanto tempo ao teu lado, sem nunca te ver!

E se uns me fizeram chorar de tristeza, tu tens a oportunidade de me fazer chorar de alegria.

És muito especial, ainda que não saibas, e ainda que eu ainda não tenha tido a coragem de te dizer. Vou sentindo a saudade de estar contigo… A necessidade de estar mais perto, a necessidade de te beijar.

A necessidade de que tenhas estas necessidades!

Um “Amo-te” é prematuro, mas um “Sei que te irei amar” é mais que adequado!

Um beijo

Once deluded ... Always disappointed! I don't like ... but it happens...

Tenho andado a pensar se valerá a pena esperar que diga que me amas... sabes faz-me mal estar naquele quarto...
Tipo.. saber que um dia estives-te comigo... e quizes-te ser mais do que aquilo que és agora... Saber que fui tua amiga, tua confidente... a tua... sei lá eu!
Como eide eu saber?!
Tu nunca me dizes nada!
Não me falas... mal me olhas... nem sentes!
Alguma vez sentis-te?!
Creio que sim... não! Não! Creio que não! NÃO SEI! ... Porque nunca me deste a entender, nunca te deste a perceber!
Gosto de ti?! Porra... não! Não sei! Como eide eu saber?! Eu não te entendo... E tu tens esse fantástico dom de me fazer perceber ainda menos! Destesto que sejas assim! 
Iludi-me tanto!
 Como deixei que isso acontece-se... eu sempre distingui bem as coisas! Sempre a serio! Até tu apareceres e "Rock my World" (Isto em inglês fica definitivamente melhor!) Mas sem perder a linha de raciocínio... Como é que conseguiste fazer com que eu me torna-se nisto?!
Nesta pessoa sempre à espera de algo mais... sempre à espera que bebas uns copos a mais para voltares a repetir as coisas que eu tanto gostei de ouvir!
 (Não és um tipo lá muito romântico sabes?! Mas até te safas-te ao dizer que eu era importante à tua maneira!) P.s. Não pessoal ele não disse que gostava de mim a bater-me! (é que sabem... inflizmente há muitas mulheres que acham que a pessoa que amam as ama igualmente porque lhe bate! ) P.p.s Foi só um pequeno momento anti-violência domestica!
Continuando!
 Estou tão desiludida... desapontada... sei lá! Mas é contigo!
Não suporto que tenha que aturar um tipo como tu! (Mesmo que seja dentro da minha cabeça -.-') Enfim...
A sorte é que te vais por a milhas e nunca mais te vou ver nem ter de olhar para ti! (Pelo menos espero eu que isso aconteça... porque isso tambem era um bom sinal para a minha vida académica!)
Bem, que posso mais eu dizer... Gostava de te insultar... mas não sei porquê eu só faço isso como reacção ao alcool... E embora pareça o contrario... dado o facto de estar a escrever estas coisa... (E eu sei que parece mesmo o contrario), EU TOU SÓBRIA!
Mas vá... fica bem feliz aí no teu mundinho... que eu vou ser feliz no meu... mesmo que isso signifique que tenha de entrar naquele quarto...
E tudo recomeça............................................................  

Kiss...

Eu, tu ou nós?

É impressionante o mal que me fazes... E surpreendente o bem que me consegues fazer...
És o meu problema de expressão... E a solução para os meu problemas...
Sinto "raiva" de ti... E choro por não te ter, não te abraçar , não te beijar...
Detesto ciumes... Mas adoro os teus!
As vezes fico perplexa com a forma como me deste a volta... Outras fico surpreendida por ter deixado que o fizesses! 
Nem sei explicar bem o que isto é... Muito menos o que foi ou o que será!
Só sei que não me pertences nem eu a ti... Mas que nos completamos...
A minha maior surpresa foi quando tiveste um gesto romântico para comigo... Nunca pensei que o fizesses... Mas gostei... soube bem!
Mas agora voltou tudo à normalidade... volta sempre à normalidade...
Porque é que somos assim?! Porque é que não aguentamos sentir o que sentimos?!
Pois... eu também não sei! Mas até gosto "disto" que temos... ou tínhamos... ou tivemos... ou vamos ter (Será?).
Não sei... Não sei nada... Ou sei?! Sei! Sei que nada Sei! Sei que me baralhas! 
Dás a volta ao meu mundo!
"Descongelaste-me"! E eu estou a aprender a fazer isso contigo... e já consegui... eu sei que já consegui! 
Vamos esperar para ver... mas mesmo que não aconteça nada... Já aconteceu! (E fica sempre uma recordação)

Tudo Bem?

Tenho andado a pensar... Tenho andado negativa... Tenho andado cansada... Tenho andado em baixo.. Não estou nada bem mesmo.
Mas, contudo, recebi uma sms que começava com: "Então, Tudo bem?" e eu automaticamente respondi "Sim, está tudo" Embora não esteja tudo bem, e esteja muito longe de vir a estar.
Porque é que agimos desta maneira?! Porque é que afirmamos que está tudo bem connosco quando só  nos apetece gritar ao muno que não, não esta nada bem! Que estamos um CAOS!
Terei endoidecido? Creio que não, a verdade é que nos deixamos cair num mundo de comodismo... e é muito mais fácil dizer que estamos bem do que ter que explicar o porquê de não estarmos. É mais fácil ser "hipócrita" (entre aspas porque não sei se é a palavra mais correcta para descrever o que falo).
Bem a verdade é que estou com medo. Que me sinto a cair num buraco sem fim. Que esta semana já tive mais vontade de chorar do que de me rir... e as vezes que ri... essas foram vezes fingidas. A vontade de rir não existia... Mas não quis explicar o porquê de não ter vontade de rir!
Isto assusta-me bastante... porque se há coisa que toda a gente sabe que gosto de fazer... e que faço da maneira mais pura e sincera possível... é Rir.
Fingimos estar bem perante os outros porque queremos escapar a olhares desviados, a "mimos esforçados", mas a verdade é que nos afundamos cada vez mais e sem ajuda...
Até que  chega o dia em que quebramos... e nesse dia... estamos sozinhos. E mesmo assim continuamos a responder afirmativamente quando nos perguntam se está tudo bem!

Se está tudo bem comigo?
Sim está!

Um beijo

Negro.

O meu Futuro ficará negro!

Escurecerá para sempre!
Não sei o que farei sem ti.
Não vás por Favor!

NÃO A TIRES DE MIM DEUS!

Ou o resto dos meus dias serão passados a chorar...
O que faço sem ti?!
Quem me vai abraçar, e dar aquele beijo?
Quem me vai dar a mão...
Quem me vai perceber se só tu me percebes?!
Nunca tive tanto medo...

Um Beijo

Serão dois anos muito tempo?

Questiono-me se 2 anos serão muito tempo?

Cometemos erros de que mais tarde ou mais cedo nos arrependemos, todos nós.

Muita vezes esperamos que alguem realmente nos encoste à parede e diga “Estas errado(a)!” “Faz as coisas como deve ser, pensa direito!”.

Acho que o que realmente acontece é que nos dizem isso e nós preferimos não ouvir “Não sabes o que se passa!” “Mete-te na tua vida!” ... Normalmente são as nossas respostas.

Depois o tempo passa... Vai passando... E à medida que os minutos, horas, dias, semanas, meses, e por fim anos passam... Começamos a pensar que talvez... Apenas talvez... Tenhamos errado, e tomado a decisão errada.

Aqui começa a “encruzilhada”. Questionamos se aquela decisão que tomamos foi acertada ou se caso nos tivessemos “aguentado à bronca” as coisas teriam tido um final diferente... Certamente não haveria espaço para determinados erros que cometemos. Certamente não haveria espaço para asneiras (que a determinada  altura nos pareceram gravissimas mas que agora nos apercebemos que afinal não o foram assim tanto)...

Ao fim de 2 anos (mais coisa menos coisa) finalmente percebo que errei, que cometi um gravissimo erro... e que afinal o erro que estava a cometer não era um erro, ou seja, perdi aquilo que agora percebo ser o que mais precisava na altura.

Talvez seja muito complicado de perceber isto mas... é o que me faz querer estar sozinha, e de vez em quando é o que me faz querer chorar... Mas já passou tanto tempo que não o consigo fazer...

Adorava poder dizer-te o que sinto... mesmo depois de 2 anos... Poder dizer que te amei, que foste mais que importante para mim, que abdicava de quase tudo o que conquistei e que vivi neste tempo todo até ao dia de hoje, para poder voltar atrás e despedir-me como devia ter dspedido, porque sei (e ainda sinto) que seria impossivel termos continuado juntos. Mas OBRIGADA por teres despertado todos estes sentimentos em mim. Por me teres mostrado que eu sou capaz de amar, de sentir SAUDADE... Que posso sentir mais, muito mais, do que desespero, mágoa, amargura e RAIVA.

Faltou-me a coragem na altura... e falta-me a coragem agora... Mas sei que o primeiro amor nunca se esquece, por isso... Dois anos podem ser muito tempo... mas é pouco comparado com o tempo todo que me vou lembrar de ti.